AG真人游戏

AG真人游戏 培养“不怕输”的孩子,父母应该有这样的智慧

一起提高

本文整理自兰海发起的公益活动”有人听到你“v讲座,更多直播内容如下,点击蓝字即可阅读。

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“你特别努力地尝试这个动作,但是还没能做到,感觉特别沮丧,对吗?”

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昨天的文章中,我具体分析了孩子在玩游戏中“输不起”的原因:

这些,就是我们帮助想赢怕输的孩子们的有效方式。

孩子怕输,有时候会让我们很烦恼,脑子里首先跳出来的都是“怎么就输不起?”、“怎么就学不会?”……

我们每个人几乎都有这样沮丧而不被理解的时刻,都会有自己的负面情绪被别人觉得矫情,而不得不隐藏的时刻。

作为成人,有时候我们的痛苦来源于自己的预想。

我们需要分辨、帮助孩子调整的只是他的行为方式和情绪表达方式,而不是对他的爱。

孩子在低龄阶段很难真正客观地看待自己,他们对自己的评价来源于周遭的评价。

找到问题后,选择最容易解决的部分,和孩子一起练习,或者彻底降低标准。

这个时候不要试图掺杂“你看你至于吗?”、“没事、没事”、“闭嘴”、“别哭了,别哭了”这样的唠叨。

放下预想

在玩的过程中,孩子的能力会逐渐提升。所以一开始父母可以全输,然后逐渐1/4地赢AG真人游戏,如果孩子的能力提高了AG真人游戏,父母也要提高。这不是纵容AG真人游戏,是互相尊重。

一个作息相对稳定、有适当日照和室内运动的小朋友,身体状况更容易稳定,同时情绪也容易稳定。

当我们放下预想,去面对和接受孩子和我们一起玩耍时出现的各种“状况”,我们和心态就会变成一起“逢山开路、遇水搭桥”,就是一起去面对,而不是单向地指责“你怎么会这样……”

我们可以尝试猜测孩子情绪的原因,用语言帮助孩子认知自己的感受,比如:

关注

前后一致的爱

其实无论是父母还是孩子,想赢、怕输是天性。真正让孩子减少对“输 ” 的过度恐惧,最需要的是兰海老师口中“父母始终如一、前后一致的爱。 ”

在游戏过程中,父母们可以观察一下孩子,如果看出孩子感觉困难,这时就需要父母适当的示弱了。

当孩子因为输而有强烈情绪时,父母最好的处理方式是什么呢?

还有可能是孩子怕输了父母就不爱ta了。

我愿意陪你一起改变。

“你特别希望自己能赢得比赛,现在输了感觉特别难过,对吗?”

第一个根本的原则是:以孩子为中心,请记住,游戏的主角是孩子,不是父母。

“我知道”

对孩子全然接纳的越来越多,我们会发现孩子的情绪平复的越来越快。

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文/蔡京京

对于大孩子,我们可以引导孩子自己确认之后,再用自己的语言尝试表达。

稳定的作息和运动

搂着小小的人儿,让他们在我们怀里、肩上哭一会儿,不是表面的接纳,而是深深地理解孩子,理解这种正常人遇到失败时都会有的沮丧。

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你继续怕输、犯错,我还是会爱你的;

累计服务家庭200

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美国正面管教协会注册讲师

以孩子为中心

《 不要因为怕孩子输,所以总让孩子赢 》

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我们预想游戏一定是愉悦的;

孩子在任何情况下输了,爸爸妈妈都坦然面对,孩子感受到父母对自己的爱是始终不会变的。

蔡京京

--全文完--

适度示弱

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有时候,搂着一个有强烈负面情绪的小朋友,允许他们痛哭、发泄,其实也是在和曾经不被理解的自己做一个和解——即使我有时候显得好胜心强,显得很敏感,我也一样是值得被爱的。即使我输了,不是所谓世界上最好的,我也是值得被爱的。

特殊时期,要规律地陪伴孩子。

最后,就是要寻找方式对孩子进行帮助了。这个步骤不用特别着急在孩子情绪爆发的当下进行,可以在晚上或者日后进行讨论。

然后一起修订规则,更尊重孩子和我们的能力差距、适当降低难度。

首先,要学会观察。

通过孩子前期完成的情况,来选择适合的游戏;按孩子的兴趣,需要提高或者帮助的内容来调整游戏方式。这些都是父母可以做出的调整。

当我们把“怎么不……”当作思考的基础,就是充满了抱怨、不理解,很难谈后续的接纳,帮助、共同进步。

我们预想孩子比大人还要顽强,百折不挠……

父母们需要为孩子选择适龄的游戏,如果对于孩子是否可以玩儿不是特别确定的话,那就选择对孩子来说相对容易的那个。

我们预想孩子遇到什么困难都可以自己克服;

这也是来咨询的父母中很常见的一个现象,父母们常常高估孩子的水平,反而更容易造成孩子的挫败感。

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怕输,是人类几乎天生的一种反应,从另一个角度来看,怕输会带来更拼搏、更努力、更专注等好的影响。

这个功课是父母要做的,主要观察孩子在什么项目上输不起?原因是什么?游戏不合适?规则制定对孩子是否不利?是能力问题还是熟练度问题?

谈话的最后,要和孩子确认“爱”:

我相信,父母们在陪着孩子面对这些看似“不令人愉悦的”情况下,会一起成长,会让我们的爱更所向无敌。

原标题:培养“不怕输”的孩子,父母应该有这样的智慧

也可能是宅在家里的生理状态影响了孩子的情绪;

这个时候,沉默地拥抱,反而会比细碎的语言效果好。

“好了,好了,哭一会儿吧,我在呢……”

根据以上分析,父母们可以做哪些调整来帮助孩子呢?

最初教孩子新游戏,需要让孩子有成就感,父母适当“装傻”是正常的,因为水平根本不对等。

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分析之后,爸爸妈妈还可以陪孩子做一些不分胜负的基础训练—比如反应力、体力、计算能力、灵活度等等。

“刚才爸爸赢了,还说了你做错的地方,你觉得有点尴尬、没面子,对吗?”

咨询时长500小时

当孩子有极其强烈情绪的时候,我会建议父母先闭嘴,不解释、不教育,就是静静地抱一会儿孩子,去尝试体会他的难过和伤心。

这种接纳,会帮助孩子摆脱对于自己“完美”才能被爱的结论,从而使孩子进入一个“不那么怕输”的状态。

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无论输赢,我都是爱你的;

建议在孩子情绪基本平稳之后(从嚎啕大哭转为啜泣的时候)继续搂着她们,尝试对他们的情绪做一个梳理。

不要试图在任何自己烦躁、孩子盛怒的时候讲道理。

恰恰是这些预想,让我们离孩子真实的感受远了,更难去站在孩子的角度理解他们,很难产生真的共情。

当孩子特别烦躁的时候,请减少激惹性、竞争性游戏,增加一些亲子互动、计数量而不比赛的游戏。

尝试变成“我理解……”、“我们一起试试……”,给孩子时间去消化负面的情绪,而不急于讲道理,给孩子机会和时间去逐渐提高能力,而不是追求马上的改变。

后谈谈

对于大孩子(五岁以上),也可以尝试和孩子玩一个叫“输了也可以赢”的游戏,鼓励孩子说出来自己这次输的原因,慢慢学着做分析。

先抱抱

有可能是游戏本身太难;

五年家庭教育实践及传播经验

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